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了解自己的孩子,伴他一同前行

  阿兰自称自己是懒妈妈,儿子程程刚上学,她就首先声明:作业对错自己负责,不要来问妈妈;

  她跟孩子一起听周杰伦、谈舒马赫,因为儿子对地铁感兴趣,她和儿子去上海坐了一趟又一趟;

  从初中开始,她就让儿子独自出国旅游,新加坡、马来西亚、澳大利亚、新西兰……从咨询到签证,所有的手续都让儿子自己搞定;

  儿子青春期来临前,她带儿子去新华书店买相关书籍,父亲则在和儿子一起洗澡的时候现身说法;

  她跟儿子订有合同,什么时间学习,什么时间玩,大家讨论,儿子起草,并以合同的形式写下来;

  现在儿子上高二了,考试时排名总在年级前十名。阿兰说,那是孩子给自己的意外礼物,但她最在意的还是孩子过得是不是开心。

  阿兰是一名记者,还专门搞过家庭教育版,听人说,她的家教经验有一箩筐,其中好多做法还挺另类:譬如说,她从小就把儿子放到普通小学,没有挑“贵族”小学;儿子中考没考好,她帮孩子联系了学校去借读,儿子不愿意,她也就放弃了,省下来的借读费让儿子去澳大利亚玩了半个月;平时她对儿子百依百顺,但有一次竟然把儿子关在门外两个多小时,任凭蚊叮虫咬……

  而阿兰笑说,要说家教经验,那就是跟儿子一起玩。她甚至觉得“教育”这个字眼太沉重了。在她印象中,就是在和儿子玩的过程中了解儿子与生俱来的个性、气质、脾气、爱好、特长,再因地制宜,扬长避短,完善他的性格,让儿子成为一个有责任、懂得爱、健康快乐的孩子。

  择校不是挑好学校,而是选择适合自己孩子的学校

  前几天,杭州民办小学的入学报名热火朝天。一些家长聚在一起就互相打听,哪所学校最好。要不要为孩子择校呢?这个问题,许多家长都面对过。

  儿子读小学前,阿兰就在考虑,该让他上哪所学校。但她思前想后,还是选了公办小学。为什么?她觉得儿子的个性和气质,不适合去学习太紧张的学校,适合相对学习环境宽松的学校。

  第二次面临这个问题是在儿子中考后,平时成绩不错的儿子,因为数学最后一题没做,大大失分。阿兰觉得儿子完全有能力去上他理想中的高中,就联系了那所学校准备让儿子借读。结果儿子反倒不愿意了,说这样子去读书,会有压力,而且面对当初初中班上的同学,心理上更不自在。她听听觉得有道理,就听从了儿子的选择。

  除了择校外,阿兰觉得怎么跟老师沟通很有讲究。儿子喜欢思考,但个性不够开朗,她就提前跟老师说,儿子很聪明,但属于慢热型。这样子,老师在平时就会留意根据孩子的个性加以引导。平时跟老师交流,阿兰不是老问孩子的成绩,而是跟老师交流儿子平时的一举一动,哪怕是一些小动作,让老师更了解自己的孩子,也对自己的孩子了解得更全面。

  当个懒惰妈妈:只管签字,不管作业对错

  小学伊始,培养孩子良好的学习习惯很重要。不少家长头痛,孩子回家书包一放就开始看电视,出去玩,小学一二年级时功课松倒不要紧,到了高年级,作业多起来了,习惯就改不过来了,结果每天做作业做得很晚。

  因此,儿子刚上小学,阿兰就事先声明:上课认真听讲,回家做完作业再玩。至于成绩如何,是没有要求的。儿子觉得这样子倒也不难做到,于是每次一回家就先做作业,甚至会争取在学校里把作业写完。开始时,她还会问:“作业做完了吗?做完了我们打篮球去。”过了一段时间后,阿兰发现儿子已经养成先做功课后玩的习惯后,就不再过问他的作业了。

  小学和初中阶段,学校会要求家长在作业本上签字,阿兰对儿子说:“签字可以,但签字只是尊重学校的一个做法,作业对错我一概不负责,这是你自己的事。”因为没有家长帮他检查,儿子做作业的时候反而更仔细了。到了初中阶段,儿子觉得功课有欠缺,主动提出来要找家教补课。

  这样,给了儿子自由的同时也给了他责任,阿兰还解放了自己,她的大部分时间就是和儿子一起玩,母子间的交流也很轻松,这个懒惰妈妈当得真够带劲的。

  孩子的兴趣,家长要包容

  在儿子上六年级的那个暑假,母子俩去上海玩,儿子突然对地铁发生了兴趣。那一天,阿兰就陪着儿子坐了一趟又一趟,实地考察运营情况,回来还跟儿子一起翻查资料。她觉得,孩子自然生发的兴趣,千万不能压抑。

  但兴趣有好有坏呀,难道都随着他?这就需要家长适时和适当的引导了。儿子小时候迷上了奥特曼,阿兰也跟着看,研究,甚至做到闭着眼睛摸那些人物模型,都能准确地叫出每个人的名字。为此,儿子对她佩服得不行。于是,她就跟儿子聊剧情,聊着聊着就讲到团结就是力量,如果迪迦若没有和胜利队团结一致,又怎会百战百胜?聊任何一种力量带给人类的结果如何,关键在于使用者的心。慢慢地在思想上引导儿子。现在儿子喜欢上了飞机,致力于研究如何“制造飞机”,他对飞机制造材料,以及相关知识的熟悉程度,让一位航空公司的老总都叹服不已。

  阿兰不赞成小孩子看太多的电视,认为看电视是无意识地记录,是被动输入。而看书,会将内容在头脑中自动翻译成图像,属于理性思考。一些家长头疼的就是孩子动不动就粘在电视机前,眼睛怎么也离不开。阿兰却没有这个烦恼。她经常挑一些不错的书,放在儿子房间,但从来不说“这些书你看看”之类的话,放着就是放着,至于儿子看不看,也不去管他。小时候,阿兰会在儿子睡觉前给他讲故事,坚持半小时阅读时间,但她的故事只讲一半,留一点尾巴,给孩子一点期待。第二天,儿子就会急着问:“那个小蝌蚪找到妈妈了吗?”或者是:“今天那个木偶还会有什么奇遇呢?”

  阿兰比较喜欢《读者》,不仅是篇幅短,随时可以阅读,而且文字优美,小故事中蕴涵人生大道理。她就会从笑话入手,看儿子在边上,她就自己在那里笑得不亦乐乎。儿子就会好奇地跑过去问:“妈妈,你看什么这么好笑。”跟着一看,就看上了。

  儿子看书或做作业的时候,阿兰从来不去打扰他。万一碰到吃饭时间,最多问一句:“能停吗?”或者就留点饭菜,让儿子看完书或做完作业再吃。她觉得,孩子的思维如果经常被打断,就不容易聚精会神。

  有的家长很烦恼,孩子专于一方面的兴趣,导致学习成绩下降。阿兰跟儿子打了这么一个比喻,人生就像金字塔,你的综合能力(包括读书、健康、其他各项才能)越强,你就站得越高,可选择的工作范围就越大,其中当然也包括你喜欢的工作。但如果综合能力低,就在金字塔的底端挣扎,甚至为了糊口而奔波,想找到自己喜欢干的工作难度就大。这种话,孩子听了口服心服。

  平时百依百顺,重大问题绝不能让步

  阿兰很少对儿子说不。觉得有什么问题,她总是先分析自己,再作相应调整。儿子从小爱吃蔬菜,不爱吃荤菜。而且有段时间不爱吃饭,还问她:“妈妈,人为什么一天要吃三顿饭,不能吃两顿饭呢?”

  阿兰听了,觉得蛮有道理,是啊,为什么一定要吃三顿饭,而且非要按时开饭呢?一开始她很担心,怕儿子营养不够。后来,她自己看资料,觉得基本吃素,有益健康,而且据说小孩子适合少吃多餐。也就不太去管儿子的吃饭问题了,只要他吃得开心,长得健康就好。

  后来,她还想出了个方法,在冰箱上贴个条子,写着“儿子,早餐你想吃什么?”根据孩子的要求,来制定三餐。这一来,孩子点了喜欢的菜,自然就会爱吃,吃得多一点,而且因为是自己点的菜,也不好意思剩下来。上初中时候,阿兰就把这个条子改成英文,顺便让儿子学习英语知识。

  生活上,阿兰几乎对儿子百依百顺。儿子喜欢周杰伦,她就一起听周杰伦的歌;儿子喜欢F1,她就跟儿子谈舒马赫;但碰到原则问题,她就绝不让步。

  记得在儿子上幼儿园的时候,儿子不知为了什么,不高兴了,把一盆水泼到了外婆身上。阿兰马上冲过去打了儿子一巴掌,然后把他揪到门外,说:“外婆是你妈妈的妈妈,你怎么可以这样子对待长辈,你在外面站半个小时,想清楚了才能进来。”说完,她把门一关,听任儿子在门外大哭。

  当时正值夏天,门外蚊子叮咬得很厉害,儿子脾气也很犟,在外面呆着就是不肯低头认错。里面房间,阿兰的妈妈心疼得不行,骂女儿太狠心,差点要跟女儿吵架。阿兰的爱人也直劝:“算了算了,孩子还小。”阿兰说,这是原则问题,不能这样算了。

  一直僵持了两个小时,儿子才认错。所以,阿兰轻易不生气,她一生气儿子就怕。有时候,她看儿子做的事情有点出格,就会沉默不语,她一沉默,比骂更有威慑力。阿兰说,家长训责孩子,嗓音越响越没用,关键是说的话要在理。

  订个合同,让孩子自己去起草内容

  孩子在成长过程中,总有一些跟家长意愿相悖的事情,特别是玩电脑、看电视等等。特别到了初中,小孩子处于叛逆期,家长越是喋喋不休地抱怨,孩子越反感。压得严了,儿子要么态度强硬:“我就是想玩。”要么“上有政策,下有对策”,表面表演一套戏给你看,背后管自己另做一套。这种情况下,除了多带孩子进行户外活动,转移他的注意力外,阿兰还有个方法,就是跟孩子订合同。

  既然是合同,就得是双方都同意,不能一言堂,也不能完全顺着孩子,既体现家庭民主,又有所控制。阿兰把这个合同书的起草权交给了儿子,让他自己决定,每个星期平时玩多少时间电脑,周末玩多少时间。一开始儿子订的时间有点多,阿兰就问他:“你看,能不能相对缩减些?”儿子想了想,最后调整为一个双方都可接受的合同方案,条款规定:每周有3小时开放时间,电脑作业除外。什么时候玩由儿子自己确定,但是要保证学习成绩至少不退步,否则减少电脑时间。

  合同签证后,儿子每次开机关机都会自己看时间。儿子超时时,阿兰什么也不说,就把合同书摆到儿子面前。看到合同里自己写下的条款,儿子就会说:“对不起,对不起,马上就好。”

  破万卷书,不如行万里路

  儿子的个性严谨有余,活泼不足,于是阿兰从小就带他出去玩,让他学会“疯”。儿子喜欢旅游,她就跟他一起走。每年的寒暑假,都会出门旅游,家里过完年,大年初一就出行。

  学龄前是杭州周边地区,小学时去北京、厦门、青岛、大连、云南,既让儿子长见识,又能感受到一家三口出行时亲情的温暖。

  初中开始,儿子想开阔眼界,提出要一个人出国旅游。她也支持,但有个先决条件,所有的手续都自己办。从咨询开始,到查资料、报名、办护照、签证,所有这些全是儿子一手搞定的。阿兰也从来不管他,让他放手自己去弄。新加坡、马来西亚、澳大利亚、新西兰……阿兰去的地方还没儿子多呢。几个国家走下来,儿子拍了大量的照片,写了很多文章,还带来了很多思考。去新加坡,儿子开始关注公共交通问题;去澳大利亚,儿子又关注起环境问题。

  因为经常出去玩,儿子爱上了摄影,上高中后,动不动就给班级活动拍照片。到了高二的新年,他把同学的活动照片自己配上文字,并做成电子相册,刻录到光盘上,作为给每个同学的新年礼物。阿兰感慨,旅游中学到的知识和能力,不是平时的课程上可以学到的。

  儿子上高中后,期末考试,成绩总在年级前十名,但英语相对薄弱。几次出国后,儿子自己张罗着以后要出国深造,他意识到语言的重要性了,开始在英语上狠下工夫了。

  青春期教育必不可少,自然引导,不要太当一回事 

  在孩子成长的过程中,青春期是无法避免的。这个时候,家长跟子女之间,怎么说、怎么教呢?这真是个学问。阿兰的观念是,要教,而且要提前教,但更要自然地教,让孩子觉得这是一件很自然的事情。

  阿兰觉得儿子发育得比较晚,但小学六年级时,学校开始讲生理卫生方面的知识,她就觉得家庭教育里,这一课也得及时跟上。

  她就带儿子去逛新华书店,买书的同时,也挑了一书讲生理科学的书,图文并茂。回到家里,她装作看得很有意思地在那里看,边看边笑着说:“咦,原来是这样子的啊。”儿子走过,看妈妈看得挺有意思,也跑过来看是啥。她就顺手把书递给儿子。儿子看了一眼,脸红红地,但还是接过去看了,还指着三张成长期的不同生理图案说:“这是爸爸,这是哥哥,这是我。”儿子看了一会,把书丢下了。后来,阿兰把这本书放到儿子书桌上。至于儿子会不会看,她就不管了。父亲则担当起实物教学的作用,有时跟儿子一起洗澡的时候,现身说法,解除孩子的疑问。

  儿子上中学后,家里有时会接到女孩子打来问功课的电话,阿兰既不大惊小怪地问,也不故作神秘地调侃,只是用平常的语气谈论。所以,儿子也喜欢跟妈妈讲学校的事,不管是跟男生还是女生的交往,都没有隐瞒。阿兰觉得,其实同学之间的感情是很真挚的,并不是如有些大人所想象的“谈情说爱”,大人何必要扼杀那么美好的情感,或者非要挑明了,反而会让孩子自己往那方面想。

  阿兰倒是会推荐给孩子一些有关感情的文章,包括友情、亲情、爱情,让儿子感受到,世界上的一切感情,都很美好。

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